PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO

julho 20th, 2010

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E quem é ela?
- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!… Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá…
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias.. . Vai com Deus, meu filho…

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO

Porque só latir e morder não intimida qualquer um…

julho 20th, 2010

O COALA, A LAGARTIXA E O BASEADO

julho 20th, 2010

Um coala estava sentado sobre o galho de uma árvore e fumando um baseado…
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
‘E aêêê Coala…tudo belê? O que tá fazendo?’
O coala disse: ‘Queimando um . Sobe aê’.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio….
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água. O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse:
‘Ei! Você aí em cima!’

O coala olhou para baixo e disse:

‘PUT@-QUE-P@RyU, lagartixaa, tu bebeu água pá k@r@io véééia!

DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!

julho 19th, 2010

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8.. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!

OS ATAQUES DE CORAÇÃO

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram… Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ”ataque cardíaco” e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!

Bobagens também salva Vidas!

PROBLEMA RESOLVIDO

maio 25th, 2010

Salim, um empresário muito rico, chega ao banco e vai falar com o gerente:

- Salim querrer fazer uma empréstimo!

O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:

- O senhor, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Um real!

- Um real? Ah, isso eu mesmo lhe dou, senhor Salim!

- Não, Salim querer emprestado da Banco, e querrer só um real!

- Tudo bem, mas tem 12% de juros, para 30 dias, o senhor sabe, não é?

- Não ter problema… me dá um real e doze centavos… onde eu assina?

- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é… são normas internas…

- Bom, pode pegar minha Mercedes zerinha que está aí fora, e deixa guardado aí no garagem do banco, até Salim pagar o empréstimo. Está bom assim?

- É claro, senhor Salim, sem problemas!

Feito isso, Salim foi pra casa e disse pra Sara:

- Pronto Sarra! Nós já poder viajar pro Europa sem preocupação. Consegui deixar nossa carrinho num garragem, por 30 dias, e eu só vai pagar um real e doze centavo.

Lema das Seleções Pra Copa

maio 25th, 2010

África do Sul → Futebol aqui é preto no branco.

Alemanha → A caneca é nossa!

Argélia
→ Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.

Argentina → Gracias, Dunga.

Austrália → Tirando onda dos adversários.

Brasil → Um ônibus, 10 volantes.

Camarões → Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.

Chile → Um país inteiro tremendo de esperança.

Coreia do Norte → Vamos bombar nesse mundial!

Coreia do Sul → Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a
Coreia do Norte, matamos eles.

Costa do Marfim → Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.

Dinamarca → Ficaremos com os louros da vitória.

Eslováquia → Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.

Eslovênia → Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.

Espanha → Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.

Estados Unidos → Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.

França → Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.

Gana → Gatos em pele de leões.

Grécia → Chuto, logo existo.

Holanda → Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.

Honduras → Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.

Inglaterra → Chá com a gente.

Itália
→ A Copa do Mundo é massa.

Japão → A gente caberia numa van, né?

México → Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?

Nigéria → Vamos tirar a barriga da miséria.

Nova Zelândia → Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?

Paraguai → Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.

Portugal → Seremos campeões em plena Ásia!

Sérvia → Vai dar Zebracovic.

Suíça → Vamos dar um chocolate neles.

Uruguai
→ Gaúcho é a mãe, tchê.

Frases de MSN

maio 7th, 2010

segue abaixo uma pequena lista com 115 ótimas frases para se colocar no MSN, Orkut, Twitter… [ tá certo que muitas dessas frases já são batidas, e talz, mas e daí?! ]

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Posso colocar a camisinha?

maio 5th, 2010

Filosofia de vida…

maio 5th, 2010

O desespero,

maio 2nd, 2010

e a resposta!

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