Não sou mais virgem por causa do papai

19.11.09

Vida A Dois

Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa :
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

Piscina Milagrosa

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:

CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:

VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita:
- P O R R A !!!!!!!

Irritaú

18.11.09

Esse é meu querido Banco, e num é verdade que a imagem diz tudo dele!!! Hõo Raiva do Kralho! huahuahuhua

Caipira bruto

Um fiscal do Ibama recebe uma denuncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de um caipira. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um dialogo: Fiscal : Bom dia Caipira: Bom dia Fiscal : Como vai a luta? Caipira: Difícil. Fiscal : Tem caçado muito? Caipira: Tenho, a semana passada matei 20 periquitos. Fiscal : Vinte? Caipira: Filho alcance as cabeças dos periquitos pro homem ver. Fiscal : E paca tem caçado muito? Caipira: Só uma esta semana. Filho traz a cabeça da paca. Fiscal : E outros animais silvestres, tem caçado muito? Caipira: Vários deles. Filho traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver. Fiscal : Pensou, pensou e perguntou: Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama? Caipira: Sim. Na semana passada. Filho traz a cabeça do fiscal para o homem ver. Fiscal : Até outro dia, obrigado pela atenção. Caipira: Não tem de quê. Volte sempre.

SEXO COM EMOÇÃO.

O brasileiro chega no trabalho todo sorridente,
feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa. .., estava fazendo sexo com minha mulher...
E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
-Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...
e seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo?
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ...
estava eu a fazer um 69 com minha mulher e quando ia estar a chegar lá,
dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu??? ...
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau,
cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
'NAO ME MATE POR FAVOR!!!'.

Loira na porta do hospício

Uma loira estava vagando com sua Brasilia 76 quando de repente teve seu pneu esquerdo furado em frente a um hospício. Ao tentar efetuar a troca pelo estepe, a motorista percebeu que os quatro parafusos que seguravam a roda cairam num bueiro. Desesperada com a situação, a nossa protagonista visualisou um sujeito pendurado numa árvore, dentro do manicômbio. Ele percebendo sua aflição perguntou:

- Qual o problema moça ?

- Perdi os quatro parafusos que seguravam o pneu, moço! O que farei? São quase 2 da manhã e tenho medo de ser assaltada!

- Muito facil, garota! - falou o desconhecido - É só tirar um parafuso de cada pneu restante e colocar na roda sem parafuso, assim cada roda terá 3 parafusos, o que será suficiente para você retornar com segurança a sua residência.

Surpresa a loira perguntou:

- Nossa!!! Mas o senhor não é louco ?!

E o homem, com cara de saco cheio:

- Sou, minha filha... mas não sou burro!

VARIADAS

17.11.09

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:

- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?

A loira pensa um pouco e responde:

- Quatro o quê?

Dois amigos estavam conversando e um disse:

- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!

E o outro pergunta:

- Como você saiu?

- Eu abri a porta.

Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:

- Gigante pela própria natureza!!!

O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...

- És belo, és forte, impávido colosso,

Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.

Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...

Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:

- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!

No consultório:

- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.

- Você já viu um psicólogo?

- Não, não. Só crocodilos azuis.

Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?

Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

P: O que o CORINTHIANS tem em comum com o Edir Macedo?

R: Ambos enganam a torcida.

- Você gosta da mamãe, filhinho?

- NÃO!!!

- E do papai?

- NÃO!!!

- E da vovó?

- NÃO!!!

- Então de quem você gosta?

- Do CORINTHIANS!!!

- Por que?

- Porque ele não bate em ninguém.

A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido:

- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.

Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.

O canditado a governador sobe no palanque e diz:

- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo

Aí grita uma pessoa que assitia o comício:

- Calça nova, heim, pilantra!

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.

O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:

- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem

O velho responde

- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

Corinthias

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras.

Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Dane-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, caramba!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!

PAI: ( um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!

FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho!!!!

F.H.C no inferno

15.11.09

F.h.c. Morre e vai para o inferno

como castigo fica dentro de um imenso tanque de merda.

Atolado atÉ o queixo.

Ele olha para o lado e vÊ o maluf dentro do mesmo tanque com a merda pela

cintura.

Fhc, irritado, chama o capeta e reclama: - assim nÃo dÁ, assim nÃo dÁ,

assim nÃo dÁ, tenha dÓ.

Eu nÃo roubei tanto assim !

Criei o real, mantive a inflaÇÃo baixa

ninguÉm nunca consegue provar nada contra mim

e estou aqui quase afogado enquanto o maluf, que roubou adoidado, estÁ

atolado sÓ atÉ a cintura?

O capeta, muito bravo, olha para o maluf e grita:

Maluf ! Eu jÁ falei para vocÊ parar de subir na cabeÇa do lula.