Salmo 129..

Um padre dirige por uma estrada quando vê uma freira pedindo carona. Ele pára, ela sobe, senta-se e cruza as pernas, que revelam ser lindas. O padre não resiste e põe a mão na perna da freira, que diz:
- Padre, lembre-se do salmo 129!
O padre, sem graça, se desculpa:
- Desculpe, irmã, a carne é fraca.
E tira a mão. Mais uma vez, a freira diz:
- Padre, lembre-se do salmo 129!
Chegando ao convento, a freira agradece e desce do carro. Ao chegar à igreja, o padre corre para ler o salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, e mais acima encontrará a glória". 

Moral da história: se você não está bem informado sobre seu trabalho, pode perder grandes oportunidades.

Conversa com o indio..

Três amigos - um médico, um cômico e um botânico - resolveram fazer uma pescaria no pantanal. Prepararam tudo e lá se foram. Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, deram de cara com um índio e ficaram maravilhados. Foram conversar e acharam que deveriam fazer sotaque de índio:
- Nóis pescando. Peixe muito bom. E índio, como tá?
- Índio também pescando.
- Água muito boa de pescar! O que índio acha?
- Índio acha também! Homi branco tudo pescador?
- Não, mim medicu, ele comicu e ele botanicu. E índio?
- Mim salvacu! - E mergulhou desesperado no rio.

Pescaria da loira..

Uma loira está em férias no Alasca e resolve pescar num lago congelado. Ela compra o equipamento, enche uma garrafa térmica de capuccino, vai para um lago, senta-se numa cadeirinha e começa a fazer um corte circular no gelo. De repente, ouve uma voz trovejante ecoando no céu:
- Não há peixes debaixo do gelo!
Surpresa, a loira reúne todo o equipamento, pega a cadeirinha, a vara de pescar, a garrafa de capuccino, vai para outro lugar, senta-se e começa de novo a cortar o gelo. E escuta mais uma vez a voz trovejante:
- Não há peixes debaixo do gelo!
Um pouco assustada, ela pega a cadeira, a vara, a garrafa de capuccino e o resto da tralha, vai para outro canto, começa a fazer um novo buraco e...
- Não há peixes debaixo do gelo!
Então a loira pára, ergue os olhos para o céu e pergunta:
- É você, Senhor Deus?
E a voz responde:
- Não, é o gerente do rinque de patinação.

Cuidado na hora de escolher um presente..

Uma mulher entra numa loja de animais e diz ao vendedor:
- Quero comprar uma mascote de presente de aniversário para meu marido, mas vejo que todas são caras!
O vendedor:
- Mas tenho uma rã gigante que custa só 100 reais, quer vê-la?
A mulher:
- 100 reais por uma rã?
O vendedor exibe o animal e explica que ela é especial: é expert em sexo oral. Ouvindo isso, a mulher não pensa duas vezes e decide comprá-la. Chegando em casa, dá o bicho de presente ao marido. Nessa mesma noite a mulher acorda com ruídos de panelas. Ao entrar na cozinha, vê que seu marido e a rã estão sentados à mesa folheando livros de culinária. Espantada, pergunta:
- Por que vocês estão olhando estes livros a uma hora dessas?
O marido:
- Ah, amor, se eu consigo ensinar essa rã a cozinhar você está ferrada!

Problemas da velhice..

Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz:
- Doutor, eu tenho um problema com gases, mas não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo: eu soltei pum umas 20 vezes, pelo menos, desde que entrei no seu consultório. Aposto que você não percebeu, porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico responde:
- Sei... Leve estas pílulas, tome quatro vezes ao dia e volte na semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora retorna:
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, porque agora meus puns, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Ótimo! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido.

Batizando o bêbado..

Vários fiéis estão sendo batizados pelo pastor de sua seita. O religioso afunda a cabeça da pessoa num tonel cheio d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?
O fiel responde:
- Vi!
E todos gritam:
- Aleluia!
O pastor afunda a cabeça de outro fiel e repete a mesma coisa:
- Você viu Jesus?
- Vi!
- Aleluia!
Um bêbado se aproxima e, mesmo sem entender o que está acontecendo, entra na fila. Quando chega sua vez, o pastor afunda a cabeça dele no tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Não!
O pastor afunda novamente a cabeça dele e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não!
Já irritado, o pastor afunda pela terceira vez a cabeça do bêbado no tonel.
- E agora, você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que Ele caiu aí dentro?

Perolas do ENEM 2009

Enfim, chegaram as tão esperadas pérolas anuais!
DIVIRTAM-SE OU CHOREM.


'O sero mano tem uma missão... '
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)

'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)

'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raios!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'..)

'... são formados pelas bacias esferográficas. '
(Imaginem as bacias da BIC.)

'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que droga é essa?)

'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)

'Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)

Coca-Cola "Happiness Machine"

Chefe é que manda

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar. Na rua, encontram uma antiga lamparina a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio, que diz:
- Como só posso conceder três desejos, concederei um a cada um de vocês.
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários. 

- Quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida.
Puf! E se vai. O outro funcionário se apressa a fazer o pedido:
- Quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas.
Puf! E também se vai.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço!

Moral da história: deixe sempre seu chefe falar primeiro.

As loiras e o genio!

Três loiras estão numa ilha deserta. Um dia, encontram uma lâmpada mágica, de onde sai um gênio.
- Como vocês me libertaram, vou conceder três desejos - diz o gênio.
- Eu quero ser inteligente para sair daqui! - pede a primeira.
O gênio ergue as mãos, os cabelos da loira ficam castanhos, ela se joga no mar e nada até o continente.
A segunda loira diz:
- Eu quero ser mais inteligente do que ela e sair daqui também!
O gênio ergue as mãos novamente, os cabelos da loira ficam pretos, ela pega um bote que está ancorado na ilha e vai até o continente.
A terceira loira diz:
- Eu também não agüento mais ficar nesta ilha! Faça-me mais inteligente do que aquelas duas, para que eu possa sair daqui!
Então o gênio a transforma num homem e ela atravessa a ponte.