Vida de Casais..
O dono da festa já estava irritado com o número de penetras. Num certo momento, pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial.
- Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita.
Um monte de gente ainda mastigando as empadinhas se dirigiu à direita.
- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam à minha esquerda.
Mais uma multidão se locomoveu com seus copos e salgadinhos para a esquerda. No que o dono da festa anunciou:
- Agora eu peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se mandem da festa, pois isso aqui é um batizado!
Num casamento, um convidado comenta com alguém:
- Nossa! Você notou como a noiva é feia? Coitada!
- Olha o que você está falando, imbecil! A noiva é minha filha!
- Ai, desculpe! Não imaginava que você fosse o pai!
- Eu não sou o pai! Sou a mãe!
No meio da noite o casal foi acordado por um disco voador que pousou em seu quintal. Um casal de marcianos desceu da nave e, passado o susto inicial, os quatro começaram a conversar amigavelmente.
Logo estavam sentados no sofá tomando um uísque. Uma dose aqui, outra ali, pouco depois todo mundo estava alto e eles resolveram fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher se trancou no quarto e rapidamente tirou a roupa do seu parceiro.
Mas qual não foi sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano: devia ter, no máximo, uns cinco centímetros.
Ao perceber a decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu órgão dobrou de tamanho; uma nova torcida e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Essa mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo minha orelha!
Marido e mulher param de se falar depois de uma briga daquelas. Toda sua comunicação é feita por meio de bilhetes que um escreve ao outro. Ele dá um bilhete a ela: “Preciso que você me acorde às 7 da manhã”. Na manhã seguinte, ao acordar, ele vê que já são 11h30. Ao seu lado tem um bilhete de sua mulher: “São 7 horas. Levanta, vagabundo!”
Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber por que aparecerem umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente? O português responde:
- É claro, doutor, e ela gosta muito!
O médico, com ar de Sherlock Holmes, fala:
- Então, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha da próxima vez.
Duas amigas decidem ir a um prostíbulo para mulheres. Chegando lá, verificam que existem cinco andares. Sobem ao primeiro andar e lêem um cartaz: “Aqui eles têm aquilo curto e fino”. Decidem subir para o segundo andar para ver se melhora. Há outro cartaz: “Aqui eles têm aquilo grande e fino”. Entreolham-se novamente e decidem seguir subindo. No terceiro andar encontram outro cartaz: “Aqui estão os que o têm grosso e curto”. Sobem ao quarto andar. Chegando lá, o seguinte cartaz: “Aqui eles têm aquilo grande, grosso e suculento”. As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade feminina e decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso. Lá chegando: “Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada”.
Dois amigos falam de proezas sexuais num bar…
- E a transa cowboy, você conhece?
- Não! Como é que é?
- É simples. Você pega sua mulher por trás e, durante o ato, chega bem perto da orelha dela, respira fundo e diz: “Huuummm, seu perfume é igualzinho ao da minha secretária”. E aí tenta ficar montado nela mais cinco segundos.
Dois adolescentes estão namorando atrás de uns arbustos perto de um campo onde rola um jogo de futebol. Após muito sarro e esfregação, o garoto pára tudo e fala:
- A gente está fazendo isso há semanas, eu não agüento mais! Você não acha que já é hora da gente transar de uma vez?
- OK – a menina respondeu. – Mas sou virgem e ouvi dizer que a primeira vez dói demais! E todas essas pessoas vão acabar ouvindo a gente…
O rapaz pensa e diz:
- Vamos fazer assim: se doer, você começa a mugir como se fosse uma vaca pastando tranqüilamente por aqui e eu paro na hora. Mas, se estiver bom, você canta. Assim ninguém desconfia.
Ela concorda, eles tiram a roupa e começam a transar. Minutos depois, as pessoas que estavam assistindo à partida ouvem um barulho. – Muu… Muuuu… Muuulheres de Atenaaaas!
Depois de 25 anos de casamento, a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de núpcias.
- Amooooor! Lembra desta camisola?
O marido se virou e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua-de-mel! Por quê?
- E você lembra do que me disse naquela noite, quando me viu com esta camisola?
- Claro! Eu disse: “Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los secos! Depois quero transar com você até te deixar acabada!”
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!
A mulher do Alfredo começou a dar mole para o Paulo, o padrinho de casamento deles. Em nome da amizade, Paulo desconversava quando a garota vinha com indiretas. Até que um dia, quando estava no trabalho, recebeu um telefonema dela:
- O Alfredo viajou e eu estou aqui em casa, na beira na piscina, me sentindo tão solitária… vem me fazer companhia! Paulo tentou recusar, mas foi. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar à suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro, tirou a roupa e deitou-se na cama, aguardando a porta do banheiro se abrir. Alguns minutos depois, a porta abre. Aparece o Alfredo.
- O que é isso, Paulo? O que você faz nu na minha cama? E ele, depressa, diz:
- Pois é, rapaz: eu estava lá no escritório sem nada pra fazer e pensei: “Quer saber? Vou dar a bunda pro Alfredo!”
No dia em que Salim e Samira se casaram, ela levou um grande baú de madeira para casa. À noite, pediu ao marido para que respeitasse sua individualidade e nunca abrisse o baú. Durante 50 anos, apesar da curiosidade, Salim nunca abriu o baú. Até que, na comemoração dos 50 anos de casamento, ele não se conteve e pediu para Samira mostrar o que havia lá dentro. Ela atendeu ao pedido. No baú, Salim viu 48 mil reais e quatro batatas. O homem perguntou:
- Querida, pra que você guarda essas batatas? Samira explicou:
- Amor, é que cada vez que eu traía você com outro homem, eu colocava uma batata no baú.
Mesmo chateado, Salim pensou bem e falou:
- Acho que posso lhe perdoar. Quatro batatas, em 50 anos de casados, significam uma traição a cada 12 anos e meio. Mas, e esses 48 mil reais?
E Samira disparou:
- É que toda vez que o baú ficava cheio de batatas, eu vendia.
E pra encerrar :
A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está no ato de enfrentar animais ferozes ou encarar perigos que ponham sua vida em risco.
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a esposa, voltar para casa às 5 da manhã, totalmente embriagado, e, ao ser recebido pela mulher, que está com uma vassoura nas mãos, dizer: “Vai varrer a casa ou vai sair para voar?”
