1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8.. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!

OS ATAQUES DE CORAÇÃO

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram… Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ”ataque cardíaco” e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!

Bobagens também salva Vidas!

AAAAAAI MEU PÂNCREAAAASSS! hsuahsuahsuhaus

#Eurir

[via]

Siga-Me – @HyLennoN

Meu primeiro post aqui e já começo acabando com as nossas esperanças, chamando os super heróis de emos! Não me xinguem! ahuhauahuah

[via]

Siga-Me: @HyLennoN

– Pô Ana! Até de nome você mudou!

——————————————————

O cara compra um colchao d’água e espera transar muito em cima dele.
– Vou apelidá-lo de “águas do prazer!” – confessa aos amigos. 
O tempo passa, e nada acontece. Ele não come ninguém! O apelido do colchão passa a ser “mar morto”.

——————————————————

——————————————————

O cara chega em casa e é recebido pela mulher, que diz:
- Nossa Zé! Como cinco uísques te modificam!
– Mas mulher, eu não bebi nada! Muito menos cinco uísques!
– Pois é… mas eu bebi!

——————————————————

O cara chega de madrugada em casa, cheirando a bebida e com um monte de vestígios da amante. E ainda fala que estava no escritório! Ela enfurece:
- Idiota! Pensa que eu vou acreditar nisso? E como explica esse batom na camisa?
– Puxa, não sei. Lembro bem de ter tirado tudo para transar com a moça…

——————————————————

– Minha cueca? Ai meu Deus! Até isso elas levaram!!

——————————————————

O cara entra aflito no escritório de advocacia, espera mais do que uma hora para ser atendido e, quando o advogado o recebe, começa a falar:
- Eu preciso muito de seus serviços, mas, antes de começar, gostaria de saber quanto o senhor cobra para me atender.
- 50 dólares por pergunta.
- Nossa, mas não é muito caro?
- Sim, é um pouco. Qual é sua terceira pergunta?

——————————————————
  
O cara se senta ao lado da mulher, que está costurando algumas roupas na máquina, e começa a falar:
- Devagar! Cuidado, a linha vai arrebentar! Vire o pano para a direita, isso, pare. Agora puxe e vire para a esquerda.
A mulher reage:
- Quer parar com isso?! Eu sei costurar.
- Claro que sabe. Eu só tô mostrando como você faz quando eu estou no volante do carro.

——————————————————

——————————————————

O cara acordou na praia de Ipanema na maior ressaca depois da festa de ano-novo. Só aí percebeu ter perdido o relógio. Saiu procurando pela orla até achar o dito-cujo no pulso de um mendigo:
- Este relógio é meu! Eu o perdi ontem num porre! 
– Bom, pois eu o ganhei de um bêbado que me pediu p/ comê-lo ontem! 
- Bem, não é meu. Mas que parece, parece…

——————————————————

O cara dirigia seu carro numa estrada quando viu a seguinte placa: Curva perigosa a direita. Não teve dúvida: virou à esquerda!

1. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: – segura peão!!!
2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.
3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
4. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.
5. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.
6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: – Bem amigos da Rede Globo!
7. Camisinha Itamar Franco: você veste e fica doidão.
8. Camisinha FHC: você veste e pensa que é rei.
9. Camisinha Pitta: você veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa éque te fode.
10. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
11. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.
12. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
13. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
14. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.
15. Camisinha Laços de Família: pra você comer a filha da sua namorada.
16. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.
17. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.
18. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
19. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.
20. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.
21. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.
22. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.
23. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.
24. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.
25. Camisinha Rede Globo: só mantém seu pau no ar se der ibope.
26. Camisinha Transexual: você puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.
27. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.
28. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.
29. Camisinha Masoquista: vem com aviso – “sujeita a rupturas repentinas”.
30. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.
31. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar…

Chuck Norris tem uma internernet de 100,09tb(tera bytes);
Chuck Norris tem um disquete de 1,047tb(tera bytes);
Chuck Norris sabe todos o sites que existem no mundo,incluindo os pornográficos;
Quando escrevemos o nome “Chuck Norris” no Word,ele dá como certo;
Chuck Norris faz download à 830,7 kbps na Internet Discada;
Chuck Norris não usa mouse, a setinha acompanha ele pelo olhar;
Chuck Norris é o controlador de domínio;
Chuck Norris usa a internet desde o ano de 1362 a. C.;
Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;
Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta;
Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com o paint;
Chuck Norris usa um Commodore Amiga 500, e roda aplicações de windows, linux, mac os X e irix nele, em velocidade total;
O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris,Chuck Norris aparece para erro 404;
Chuck Norris quando programa em linguagem de maquina, usa apenas o opcode DWIM(Do What I Mean) e o computador automaticamente faz o que ele quer, o mais rapido que pode;
O processador do computador do Chuck Norris não tem cooler;
Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;
Chuck Norris é a internet;
Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;
A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos… coloridas… a uma página por segundo(frente e verso);
Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro;
Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;
Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 14400 kbps e agora ele tem um de 1337 Terabyte;
Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;
Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel;
Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;
Chuck Norris ve paginas usando Telnet… com imagens e flash!
Chuck Norris Roda Crysis em Very high com sua Trident SVGA! @ 60 fps!
Chuck Norris consegue dar o comando CTRL+C / CTRL+V numa máquina de escrever.
Chuck Norris acessa a internet de um UNIVAC.
Chuck Norris cria programas em Java e os compila em cima do .NET Framework 3.5.
Chuck Norris na verdade nem precisa de um pc para acessar a internet, ele simplesmente bota numa colher na boca, e recebe e envia sinais de WiFi por ela.
Na primeira vez que recebeu um donut do orkut, Chuck Norris aplicou um Roundhouse Kick e inventou o Pretzel
Chuck Norris edita fotos em formato raw no notepad
Chuck Norris tem um hd de 250 megaterabytes, ocupado pela metade
Chuck Norris ta cansado de ler seu nome nesta lista
Chuck Norris sabe falar em códigos binários
Chuck Norris falando Guds Morninguin 01011010101000010101010101010101010001010101001010
Chuck Norris não precisa de teclado.