2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8.. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!

OS ATAQUES DE CORAÇÃO

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram… Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ”ataque cardíaco” e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!

Bobagens também salva Vidas!

AAAAAAI MEU PÂNCREAAAASSS! hsuahsuahsuhaus

#Eurir

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Meu primeiro post aqui e já começo acabando com as nossas esperanças, chamando os super heróis de emos! Não me xinguem! ahuhauahuah

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– Pô Ana! Até de nome você mudou!

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O cara compra um colchao d’água e espera transar muito em cima dele.
– Vou apelidá-lo de “águas do prazer!” – confessa aos amigos. 
O tempo passa, e nada acontece. Ele não come ninguém! O apelido do colchão passa a ser “mar morto”.

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O cara chega em casa e é recebido pela mulher, que diz:
- Nossa Zé! Como cinco uísques te modificam!
– Mas mulher, eu não bebi nada! Muito menos cinco uísques!
– Pois é… mas eu bebi!

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O cara chega de madrugada em casa, cheirando a bebida e com um monte de vestígios da amante. E ainda fala que estava no escritório! Ela enfurece:
- Idiota! Pensa que eu vou acreditar nisso? E como explica esse batom na camisa?
– Puxa, não sei. Lembro bem de ter tirado tudo para transar com a moça…

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– Minha cueca? Ai meu Deus! Até isso elas levaram!!

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O cara entra aflito no escritório de advocacia, espera mais do que uma hora para ser atendido e, quando o advogado o recebe, começa a falar:
- Eu preciso muito de seus serviços, mas, antes de começar, gostaria de saber quanto o senhor cobra para me atender.
- 50 dólares por pergunta.
- Nossa, mas não é muito caro?
- Sim, é um pouco. Qual é sua terceira pergunta?

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O cara se senta ao lado da mulher, que está costurando algumas roupas na máquina, e começa a falar:
- Devagar! Cuidado, a linha vai arrebentar! Vire o pano para a direita, isso, pare. Agora puxe e vire para a esquerda.
A mulher reage:
- Quer parar com isso?! Eu sei costurar.
- Claro que sabe. Eu só tô mostrando como você faz quando eu estou no volante do carro.

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O cara acordou na praia de Ipanema na maior ressaca depois da festa de ano-novo. Só aí percebeu ter perdido o relógio. Saiu procurando pela orla até achar o dito-cujo no pulso de um mendigo:
- Este relógio é meu! Eu o perdi ontem num porre! 
– Bom, pois eu o ganhei de um bêbado que me pediu p/ comê-lo ontem! 
- Bem, não é meu. Mas que parece, parece…

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O cara dirigia seu carro numa estrada quando viu a seguinte placa: Curva perigosa a direita. Não teve dúvida: virou à esquerda!