- Ana, que linda que você está!!
– Pô, você mudou de cabelo, colocou peito, trocou o visual! Está demais, Ana!
– Pô Ana! Até de nome você mudou!
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O cara compra um colchao d’água e espera transar muito em cima dele.
– Vou apelidá-lo de “águas do prazer!” – confessa aos amigos.
O tempo passa, e nada acontece. Ele não come ninguém! O apelido do colchão passa a ser “mar morto”.
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- Querida, ganhei na loto! Faça as malas, vamos! Faça as malas!
– Que ótimo amor! E para onde vamos?
– Olha, eu ainda não sei para onde eu vou… mas você… você vai p/ a rua!
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O cara chega em casa e é recebido pela mulher, que diz:
- Nossa Zé! Como cinco uísques te modificam!
– Mas mulher, eu não bebi nada! Muito menos cinco uísques!
– Pois é… mas eu bebi!
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O cara chega de madrugada em casa, cheirando a bebida e com um monte de vestígios da amante. E ainda fala que estava no escritório! Ela enfurece:
- Idiota! Pensa que eu vou acreditar nisso? E como explica esse batom na camisa?
– Puxa, não sei. Lembro bem de ter tirado tudo para transar com a moça…
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- Amor, fui assaltado por duas mulheres!
– Minha cueca? Ai meu Deus! Até isso elas levaram!!
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O cara entra aflito no escritório de advocacia, espera mais do que uma hora para ser atendido e, quando o advogado o recebe, começa a falar:
- Eu preciso muito de seus serviços, mas, antes de começar, gostaria de saber quanto o senhor cobra para me atender.
- 50 dólares por pergunta.
- Nossa, mas não é muito caro?
- Sim, é um pouco. Qual é sua terceira pergunta?
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O cara se senta ao lado da mulher, que está costurando algumas roupas na máquina, e começa a falar:
- Devagar! Cuidado, a linha vai arrebentar! Vire o pano para a direita, isso, pare. Agora puxe e vire para a esquerda.
A mulher reage:
- Quer parar com isso?! Eu sei costurar.
- Claro que sabe. Eu só tô mostrando como você faz quando eu estou no volante do carro.
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- Eu quero três caixas de Viagra! Vai ter a maior suruba com umas gostosas que vão lá em casa! Como o bacanau vai ser daqueles, eu vou tomar tudo que é Viagra! Hoje ninguém me segura!!
- Por favor, me dá logo aí uns três tubos de Gelol.
– Gelol no pênis? Mas isso vai arder prá burro!
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O cara acordou na praia de Ipanema na maior ressaca depois da festa de ano-novo. Só aí percebeu ter perdido o relógio. Saiu procurando pela orla até achar o dito-cujo no pulso de um mendigo:
- Este relógio é meu! Eu o perdi ontem num porre!
– Bom, pois eu o ganhei de um bêbado que me pediu p/ comê-lo ontem!
- Bem, não é meu. Mas que parece, parece…
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O cara dirigia seu carro numa estrada quando viu a seguinte placa: Curva perigosa a direita. Não teve dúvida: virou à esquerda!
