África do Sul → Futebol aqui é preto no branco.

Alemanha → A caneca é nossa!

Argélia → Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.

Argentina → Gracias, Dunga.

Austrália → Tirando onda dos adversários.

Brasil → Um ônibus, 10 volantes.

Camarões → Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.

Chile → Um país inteiro tremendo de esperança.

Coreia do Norte → Vamos bombar nesse mundial!

Coreia do Sul → Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a
Coreia do Norte, matamos eles.

Costa do Marfim → Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.

Dinamarca → Ficaremos com os louros da vitória.

Eslováquia → Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.

Eslovênia → Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.

Espanha → Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.

Estados Unidos → Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.

França → Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.

Gana → Gatos em pele de leões.

Grécia → Chuto, logo existo.

Holanda → Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.

Honduras → Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.

Inglaterra → Chá com a gente.

Itália → A Copa do Mundo é massa.

Japão → A gente caberia numa van, né?

México → Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?

Nigéria → Vamos tirar a barriga da miséria.

Nova Zelândia → Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?

Paraguai → Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.

Portugal → Seremos campeões em plena Ásia!

Sérvia → Vai dar Zebracovic.

Suíça → Vamos dar um chocolate neles.

Uruguai → Gaúcho é a mãe, tchê.

segue abaixo uma pequena lista com 115 ótimas frases para se colocar no MSN, Orkut, Twitter… [ tá certo que muitas dessas frases já são batidas, e talz, mas e daí?! ]

(mais…)

Algumas frases que você não gostaria de ouvir durante uma cirurgia:

1. Melhor guardar isso. Vamos precisar para a autópsia.
2. Aceite esse sacrifício, ó Grande Senhor da Escuridão!
3. Rex! Rex! Volte aqui com isso, cachorro mau!
4. Espere um pouco! Se isso é o fígado dele, então o que é aquilo?
5. Ninguém mexe em nada! Perdi minha lente de contato!
6. Você tem certeza de que alguém já sobreviveu a 500 ml dessa coisa?
7. Essa foi legal, né? Agora vou fazer a perna dele mexer.
8. Bem, colegas, isso será um aprendizado para todos nós.
9. Quanto é a comissão que aquela funerária oferece por defunto?
10. Agora removemos o cérebro e colocamos no corpo do macaco…

Algumas frases para dizerem antes de ir ao banheiro:

Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
Tô com vontade de fazer rapel sentado
Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
Vou mandar o elevador pro térreo
Vou lá murchar as flores do azulejo
Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
Está na hora de piscar pro bocão
Vou construir uma barragem
Vou ali cortar o rabo do macaco
Vou inscrever o Robinho na natação
Assinar a carta de alforria
Afogar a Preta Gil
Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
Escorregar o milkybar
Vou ali Libertar o Mandela
Trocar uma idéia com a Dona Celite
Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
Tirar o charuto do beiço
Vou fazer um exorcismo
Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
Estou indo atender o chamado da natureza
Vou exercitar o esfincter
Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
Vou fazer o parto da sucuri
Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
Vamos ver se na sua casa entope?
Vou romper com o tratado de Kyoto
Vou soltar um Bahuan
Vou tirar o pardal da gaiola
Está na hora de destampar a panela de barro
Vou lá fazer uma revisão no escapamento
Vou ali tirar o plástico da mortadela
Vou mandar um BBB pro paredão
Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
Vou ali apontar a luneta pro bueiro
Vou dar um xau para os amigos do interior que vão para o Rio
Vou tirar do verstiário o time de polo aquático da Angola

1. É um mercado promissor.
*Nove entre dez feias têm amigas bonitas.
*E essa que sobra tem sempre uma prima chic.

2. É emocionante.
*Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos!

3. É seguro.
*Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.

4. É mais fácil.
*Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é? praticamente zero.

5. É econômico.
*Um dragão sabe que é um dragão.
*E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte.
*No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.

6. É um ato de caridade.
*Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a “Casa (mal-assombrada)de Auxílio ? s Menos Bonitas”.

7. É um excelente parâmetro.
*Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a “mais bonitinha” por pior que ela seja.
*E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.

8. É interessante.
*Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado.
*E você não tem a menor vocação para “ficar pra titio” pobre.

9. É um ato que colabora com seus estudos.
*Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem, muito menos, emprestar o caderno.

10. É suficiente em casos desesperados.
*Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar

INTERNAUTA

www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO

Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL

Alguém aí, me ajude!

BROTHER

Fui.

CARTUNISTA

Partiu sem deixar traços.

DELEGADO

Tá olhando o quê? Circulando, circulando…

ECOLOGISTA

Entrei em extinção.

ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO

É no túmulo ao lado.

GARANHÃO

Rígido, como sempre.

GAY

Virei purpurina.

HERÓI

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO

Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA

Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO

Foi doce morrer no mar.

JUDEU

O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?

PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno..

PSICANALISTA

A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA

Sujou!!!

SEX SYMBOL

Agora, só a terra vai comer.

VICIADO

Enfim, pó!

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;

Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;

Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;

Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho;

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;

Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;

Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;

E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer;

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;

Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;

Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;

E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça;

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;

Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;

Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;

E se você não tem sorte… beba pinga ate a morte;

Se essa vida de cão só te faz sofrer…

….o remédio é beber.

O autor, se não morreu de cirrose, por favor identifique-se.

“O melhor negócio é abrir um puteiro. Se você falir, ainda pode comer o estoque”

“Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês”

“Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos, e eu não sou apaixonada por ele.”

“Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!”

“Se um dia, a vida lhe der as costas… passe a mão na bunda dela.”

Os psiquiatras dizem que: “…uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental…”. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

“O duro não é carregar o peso do chifre….é sustentar a vaca.”

“Quem enxerga mais longe é o ginecologista… porque enxerga lá na casa do caralho…..”

“Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque você já descobriu em quem por a culpa”

” Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde. “

“Para alcançar um objetivo, é necessário sonhar… Não perca tempo, largue tudo e vá dormir!!!!!”

“Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio”

“Mulheres são como moedas …. ou são caras, ou são coroas “

“Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre está ali ao seu lado para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro”

“Se um dia quem você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio lembre-se: você tem chifres, não asas!!”

“SEXO É COMO TRUCO, SE VOCÊ NÃO TEM UM BOM PARCEIRO, É MELHOR
QUE TENHA UMA BOA MÃO. “

“A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que, se levar um pé na bunda, quem se fode é ele…”

“Amnésia é o cara não lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!”

“Se o amor é cego o negocio é apalpar”

Dicas de informática! Se você já for um Expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips. E peça a ele que não o perturbe mais com perguntas tão incomuns e surpreendentes.

1. Meu computador não liga, o que eu faço?

Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?

Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?

É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?

Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?

Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?

Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?

Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?

É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9.Para que serve o Botão direito do mouse?

Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?

Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?

Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?

Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?

Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?

É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?

É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?

Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?

É um carrinho que parece um Jeep.