África do Sul → Futebol aqui é preto no branco.
Alemanha → A caneca é nossa!
Argélia → Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.
Argentina → Gracias, Dunga.
Austrália → Tirando onda dos adversários.
Brasil → Um ônibus, 10 volantes.
Camarões → Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.
Chile → Um país inteiro tremendo de esperança.
Coreia do Norte → Vamos bombar nesse mundial!
Coreia do Sul → Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a
Coreia do Norte, matamos eles.
Costa do Marfim → Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.
Dinamarca → Ficaremos com os louros da vitória.
Eslováquia → Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.
Eslovênia → Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.
Espanha → Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.
Estados Unidos → Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.
França → Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.
Gana → Gatos em pele de leões.
Grécia → Chuto, logo existo.
Holanda → Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.
Honduras → Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.
Inglaterra → Chá com a gente.
Itália → A Copa do Mundo é massa.
Japão → A gente caberia numa van, né?
México → Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?
Nigéria → Vamos tirar a barriga da miséria.
Nova Zelândia → Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?
Paraguai → Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.
Portugal → Seremos campeões em plena Ásia!
Sérvia → Vai dar Zebracovic.
Suíça → Vamos dar um chocolate neles.
Uruguai → Gaúcho é a mãe, tchê.
