Loucos Por Bobagens » Homens X Mulheres

ANTITETÂNICA

admin — Tue, 21 Sep 2010 23:31:13 +0000

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- “Aonde você vai?”
- “Vou ao médico” – respondeu ele.
E ela:
- “Por que?! Você está doente?”
- “Não. Vou ver se ele me receita esse tal de ‘Viagra’ “.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- “E você? Aonde você vai?”
- “Ao médico, também” – respondeu ela.
- “Por que?”
- “Quero pedir para tomar uma antitetânica”.
- “Mas… Por que?”
- “Vai que essa coisa velha e enferrujada volta a funcionar…”

O desespero,

admin — Sun, 02 May 2010 18:03:11 +0000

e a resposta!

OWNED!

HUAHAUHAUHAUHAU

Siga-me no Twitter! @HyLennoN

Churrasco (Opinião Homens x Mulheres)

admin — Sun, 14 Mar 2010 16:01:00 +0000

Fim de Semana, aquela reunião com os amigos..o churrascão rolando..

e as opiniões da mulher e do homen sobre o churrasco:

O QUE É UM CHURRASCO (escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 – O homem coloca a carne no fogo..

05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 – O homem tira a carne do fogo.

08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas….

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!

04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão..

07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

Vida de Casais..

admin — Sun, 14 Mar 2010 04:43:00 +0000

O dono da festa já estava irritado com o número de penetras. Num certo momento, pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial.

- Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita.

Um monte de gente ainda mastigando as empadinhas se dirigiu à direita.

- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam à minha esquerda.

Mais uma multidão se locomoveu com seus copos e salgadinhos para a esquerda. No que o dono da festa anunciou:

- Agora eu peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se mandem da festa, pois isso aqui é um batizado!

Num casamento, um convidado comenta com alguém:

- Nossa! Você notou como a noiva é feia? Coitada!

- Olha o que você está falando, imbecil! A noiva é minha filha!

- Ai, desculpe! Não imaginava que você fosse o pai!

- Eu não sou o pai! Sou a mãe!

No meio da noite o casal foi acordado por um disco voador que pousou em seu quintal. Um casal de marcianos desceu da nave e, passado o susto inicial, os quatro começaram a conversar amigavelmente.

Logo estavam sentados no sofá tomando um uísque. Uma dose aqui, outra ali, pouco depois todo mundo estava alto e eles resolveram fazer uma troca de casais.

Ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher se trancou no quarto e rapidamente tirou a roupa do seu parceiro.

Mas qual não foi sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano: devia ter, no máximo, uns cinco centímetros.

Ao perceber a decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu órgão dobrou de tamanho; uma nova torcida e o negócio ficou enorme.

Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:

- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?

- Horrível! Essa mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo minha orelha!

Marido e mulher param de se falar depois de uma briga daquelas. Toda sua comunicação é feita por meio de bilhetes que um escreve ao outro. Ele dá um bilhete a ela: “Preciso que você me acorde às 7 da manhã”. Na manhã seguinte, ao acordar, ele vê que já são 11h30. Ao seu lado tem um bilhete de sua mulher: “São 7 horas. Levanta, vagabundo!”

Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber por que aparecerem umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:

- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente? O português responde:

- É claro, doutor, e ela gosta muito!

O médico, com ar de Sherlock Holmes, fala:

- Então, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha da próxima vez.

Duas amigas decidem ir a um prostíbulo para mulheres. Chegando lá, verificam que existem cinco andares. Sobem ao primeiro andar e lêem um cartaz: “Aqui eles têm aquilo curto e fino”. Decidem subir para o segundo andar para ver se melhora. Há outro cartaz: “Aqui eles têm aquilo grande e fino”. Entreolham-se novamente e decidem seguir subindo. No terceiro andar encontram outro cartaz: “Aqui estão os que o têm grosso e curto”. Sobem ao quarto andar. Chegando lá, o seguinte cartaz: “Aqui eles têm aquilo grande, grosso e suculento”. As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade feminina e decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso. Lá chegando: “Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada”.

Dois amigos falam de proezas sexuais num bar…

- E a transa cowboy, você conhece?

- Não! Como é que é?

- É simples. Você pega sua mulher por trás e, durante o ato, chega bem perto da orelha dela, respira fundo e diz: “Huuummm, seu perfume é igualzinho ao da minha secretária”. E aí tenta ficar montado nela mais cinco segundos.

Dois adolescentes estão namorando atrás de uns arbustos perto de um campo onde rola um jogo de futebol. Após muito sarro e esfregação, o garoto pára tudo e fala:

- A gente está fazendo isso há semanas, eu não agüento mais! Você não acha que já é hora da gente transar de uma vez?

- OK – a menina respondeu. – Mas sou virgem e ouvi dizer que a primeira vez dói demais! E todas essas pessoas vão acabar ouvindo a gente…

O rapaz pensa e diz:

- Vamos fazer assim: se doer, você começa a mugir como se fosse uma vaca pastando tranqüilamente por aqui e eu paro na hora. Mas, se estiver bom, você canta. Assim ninguém desconfia.

Ela concorda, eles tiram a roupa e começam a transar. Minutos depois, as pessoas que estavam assistindo à partida ouvem um barulho. – Muu… Muuuu… Muuulheres de Atenaaaas!

Depois de 25 anos de casamento, a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de núpcias.

- Amooooor! Lembra desta camisola?

O marido se virou e disse:

- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua-de-mel! Por quê?

- E você lembra do que me disse naquela noite, quando me viu com esta camisola?

- Claro! Eu disse: “Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los secos! Depois quero transar com você até te deixar acabada!”

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

- Missão cumprida!

A mulher do Alfredo começou a dar mole para o Paulo, o padrinho de casamento deles. Em nome da amizade, Paulo desconversava quando a garota vinha com indiretas. Até que um dia, quando estava no trabalho, recebeu um telefonema dela:

- O Alfredo viajou e eu estou aqui em casa, na beira na piscina, me sentindo tão solitária… vem me fazer companhia! Paulo tentou recusar, mas foi. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar à suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro, tirou a roupa e deitou-se na cama, aguardando a porta do banheiro se abrir. Alguns minutos depois, a porta abre. Aparece o Alfredo.

- O que é isso, Paulo? O que você faz nu na minha cama? E ele, depressa, diz:

- Pois é, rapaz: eu estava lá no escritório sem nada pra fazer e pensei: “Quer saber? Vou dar a bunda pro Alfredo!”

No dia em que Salim e Samira se casaram, ela levou um grande baú de madeira para casa. À noite, pediu ao marido para que respeitasse sua individualidade e nunca abrisse o baú. Durante 50 anos, apesar da curiosidade, Salim nunca abriu o baú. Até que, na comemoração dos 50 anos de casamento, ele não se conteve e pediu para Samira mostrar o que havia lá dentro. Ela atendeu ao pedido. No baú, Salim viu 48 mil reais e quatro batatas. O homem perguntou:

- Querida, pra que você guarda essas batatas? Samira explicou:

- Amor, é que cada vez que eu traía você com outro homem, eu colocava uma batata no baú.

Mesmo chateado, Salim pensou bem e falou:

- Acho que posso lhe perdoar. Quatro batatas, em 50 anos de casados, significam uma traição a cada 12 anos e meio. Mas, e esses 48 mil reais?

E Samira disparou:

- É que toda vez que o baú ficava cheio de batatas, eu vendia.

E pra encerrar :

A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está no ato de enfrentar animais ferozes ou encarar perigos que ponham sua vida em risco.

A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a esposa, voltar para casa às 5 da manhã, totalmente embriagado, e, ao ser recebido pela mulher, que está com uma vassoura nas mãos, dizer: “Vai varrer a casa ou vai sair para voar?”

E ai a briga começou…

admin — Wed, 27 Jan 2010 12:05:00 +0000

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: “- O que tem na TV? “
Eu disse: “- Poeira. “
Aí a briga começou…

===============================================

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: “- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. “
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…

===============================================

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: “- Você a conhece?”
“- Sim,” disse eu, “Ela é minha antiga namorada…Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.”
“- Meu Deus!”, disse minha esposa, “quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?”
Aí a briga começou…

===============================================

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: “- Desabotoe sua camisa.”
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: “- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim” e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: “- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também… “
Aí a briga começou…

===============================================

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: “- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.”
O marido retruca: “Sua visão está perfeita! “
Aí a briga começou…

===============================================

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. “- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.”
Ele disse: “- Você não está preocupado com a vaca louca”
“- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”
Aí a briga começou…

====================================

O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: “- E então, o que o médico lhe disse?”
De pronto, ele respondeu: “- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.”
Aí a briga começou…

===============================================

Métodos carinhosos para com as mulheres

admin — Thu, 07 Jan 2010 00:51:00 +0000

1) O que você diz para uma mulher com dois olhos roxos?
R: Nada, você já falou duas vezes.
2) Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora para te xingar, o que você fez de errado?
R: Errou no comprimento da corrente da coleira.
3) Como transformar uma gatinha num elefante?
R: Case com ela.
4) Porque mulher tem pés pequenos?
R: Para encaixar melhor embaixo da pia e fogão.
5) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?
R: Quando ela começa dizendo “uma vez um homem me disse…”
6) Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro?
R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.
7) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?
R: Divorciada.
E finalmente… Nossa última briga foi culpa minha… ela perguntou “que tem na TV?”
R: E eu respondi “Pó!”

telegrama

admin — Sat, 26 Dec 2009 16:04:00 +0000

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia: ‘FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO.
ENCONTREI COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET’
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro. O vendedor responde: ‘É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.’
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo: ‘MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
TAMBÉM ENCONTREI COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.’
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, pergunta sobre o tal carro e o vendedor responde: ‘É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.’

Descobertas feitas pelo homem e estragadas pelas mulheres

admin — Sun, 20 Dec 2009 13:26:00 +0000

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, a Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, a Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, a Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, a Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR, a Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, a Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, a Mulher descobriu o DINHEIRO ai fudeu tudo.

Estágios da vida do homem x Estágios da vida da mulher

admin — Mon, 14 Dec 2009 12:12:00 +0000

Estágios da vida do homem
IDADE BEBIDA
17 cerveja
25 mais cerveja
35 vodka
48 whisky 12 anos
66 antiacido Maalox
IDADE LINHA DE SEDUÇÃO
17 meus pais estão fora no fim de semana
25 minha mulher está fora no fim de semana
35 minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana
48 comprei um carro importado
66 minha segunda esposa esta morta
IDADE ESPORTES FAVORITOS
17 sexo, sexo, sexo
25 sexo , sexo, futebol
35 sexo, futebol
48 futebol e as vezes sexo
66 dormir
IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17 cinema e amasso
25 quando termina no café da manha
35 conseguir tomar café da manha sem os filhos
48 ter alguma companhia para o café da manha
66 chegar em casa vivo
IDADE FANTASIA FAVORITA
17 dar três
25 sexo em local publico
35 sexo a três
48 apenas sexo
66 tomar viagra
IDADE QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
IDADE ENCONTRO IDEAL
17 assistir um filme de Stephen King no drive-in
25 jantar, sexo, dormir agarradinho
35 jantar, sexo e ela vai embora
48 ela aparece e resolve cozinhar
66 ter uma companhia para jantar
Estágios da vida da mulher
IDADE BEBIDA
17 cuba-libre
25 vinho branco
35 diet coke
48 qualquer bebida desde que acompanhada
66 leite para osteosporose
IDADE DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS
17 meus pais não me deixaram ir
25 meu namorado vai desconfiar
35 meu marido vai desconfiar
48 meus filhos vão desconfiar
66 nunca recusaria um encontro!
IDADE ESPORTE FAVORITO
17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping
IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17 matine de danceteria e lanchonete Mc Donald’s
25 jantar com ele pagando e um bom motel
35 jantar, motel e um diamante
48 jantar e um diamante
66 um bom papo basta!
IDADE FANTASIA
17 olhos verdes e bonito
25 olhos verdes, bonito e rico
35 olhos verdes, rico e inteligente
48 um homem com cabelo
66 um homem
IDADE IDADE IDEAL PARA CASAR
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
IDADE ENCONTRO IDEAL
17 ele se oferece para pagar
25 ele paga
35 ele prepara o café da manhã na manhã seguinte
48 ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças
66 ele consegue mastigar o café da manhã

10 Desculpas para não ficar com alguém

admin — Sun, 13 Dec 2009 12:31:00 +0000

Desculpas usadas pelas mulheres:

1. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)

2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)

3. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)

4. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)

5. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)

6. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)

7. Não é você, sou eu. (É você.)

8. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)

9. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)

10. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)

Já os homens são menos seletivos, e mais incisos na hora de se desculpar:

1. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)

2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)

3. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)

4. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)

5. Tenho uma namorada. (Você é feia.)

6. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)

7. Não é você, sou eu. (Você é feia.)

8. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)

9. Sou celibatário. (Você é feia.)

10. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)