No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E quem é ela?
- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!… Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá…
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias.. . Vai com Deus, meu filho…

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO

Um coala estava sentado sobre o galho de uma árvore e fumando um baseado…
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
‘E aêêê Coala…tudo belê? O que tá fazendo?’
O coala disse: ‘Queimando um . Sobe aê’.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio….
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água. O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse:
‘Ei! Você aí em cima!’

O coala olhou para baixo e disse:

‘PUT@-QUE-P@RyU, lagartixaa, tu bebeu água pá k@r@io véééia!

Salim, um empresário muito rico, chega ao banco e vai falar com o gerente:

- Salim querrer fazer uma empréstimo!

O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:

- O senhor, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Um real!

- Um real? Ah, isso eu mesmo lhe dou, senhor Salim!

- Não, Salim querer emprestado da Banco, e querrer só um real!

- Tudo bem, mas tem 12% de juros, para 30 dias, o senhor sabe, não é?

- Não ter problema… me dá um real e doze centavos… onde eu assina?

- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é… são normas internas…

- Bom, pode pegar minha Mercedes zerinha que está aí fora, e deixa guardado aí no garagem do banco, até Salim pagar o empréstimo. Está bom assim?

- É claro, senhor Salim, sem problemas!

Feito isso, Salim foi pra casa e disse pra Sara:

- Pronto Sarra! Nós já poder viajar pro Europa sem preocupação. Consegui deixar nossa carrinho num garragem, por 30 dias, e eu só vai pagar um real e doze centavo.

Um caminhão que vem transportando os loucos de um hospício para o outro vira na pista. O médico que vinha na cabine com o motorista sobrevive, vê vários loucos feridos e se desespera, chama pelo motorista, mas o motorista estava morto. Então vê um louco saindo dos destroços e chama-o para ajuda-lo a separar os mortos dos vivos. O médico explica para ele:

— Deixa de conversa! Quer saber mais que o doutor?

Um funcionário do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

“Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ.”

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça….
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha…
Nessa altura, Lula começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!

O empresário chega prá mulher e diz:

- Ela disse: “Tanto faz. Ele vai te f(*) de qualquer jeito.”

Um cara foi cagar em um desses banheiros de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca:
“Lá fora você é o valente, aqui você é cagão!”
“Não caga cantando que a merda sai dançando!”
“Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!”
“Olha só a cagada que você está fazendo!”
Por fim ele olhou uma frase que estava escrito bem pequenininha. Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegou mais perto e nada. Chegou mais perto e ainda não conseguia ler. Chegou a menos de um palmo do nariz e leu:
“Senta babaca, que você está cagando fora do vaso!”

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Um dia após o natal tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente?
- Um”Ipod”…Espetacular!
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais…
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadando pelado. – Eu cheguei por trás dela e incostei.
- Ela virou pra mim e falô: “Aí Pode!” É bão dimaissssss, primo.

A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:

- “Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela”