Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:
- Papi, papi, eu estou com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, sério, falou:
- Faz o seguinte: bata em um liquidificador, 2 vidros de óleo de ricino, 1 vidro de leite de magnésia, 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga, 2 ovos de pata, 1 coca-cola pequena quente, 2 colheres de azeite de dendê, até uniformizar a cor. Depois, toma numa só virada.
- E isso vai me curar?
- Se vai curar, eu duvido, mas que você vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai!

Situação: Diante de uma barata.
- Homem: “Ahhh, se eu não tivesse descalço.”
- Mulher: “Ahhhhhhhhh, uma barataaaaaaaaaaa.”
- Viado: “Alô. É do corpo de bombeiros?”

Situação: Diante de um homem bonito.
- Homem: “É viado”
- Mulher: “É um Deus”
- Viado: “É meu”

Situação: Diante de uma mulher bonita.
- Homem: “Gostosaaaaaa”
- Mulher: “Gordaaaaa.”
- Viado: “TRA-VE-CA”

Situação: Quando estão amando.
- Homem: “Pede o que você quiser meu amor.”
- Mulher: “Eu te amo.”
- Viado: “Como você reagiria, se por caso soubesse, que outro homem gosta de você?”

Situação: Vendo uma partida de futebol.
- Homem: “Que golaço!!!.”
- Mulher: “Que saco!!!”
- Viado: “Que côxas!!!”

Situação: Quando vão ao cabelereiro.
- Homem: “Corta”
- Mulher: “Apara só as pontas.”
- Viado: “Eu quero igualzinho ao dela.”

Situação: Quando acordam.
- Homem: “Tô morto de fome!!!”
- Mulher: “Tô horrível!!!”
- Viado: “Onde estou???”

Situação: Quando estão entediados.
- Homem: “Vou dar uma volta.”
- Mulher: “Vou dar um telefonema.”
- Viado: “Vou dar alguma coisa.”

Situação: Quando estão num estádio de futebol.
- Homem: “JUIZ LADRÃÃÃÃOOOOOOOO!!!”
- Mulher: “Porque ninguém passa a bola pro que tá com o apito???”
- Viado: “Sou tricolor !!!”

Morre uma bicha, ao chegar ao céu pergunta a São Pedro:
- Posso entrar no céu?
- Sim – Respondeu São Pedro – Mas primeiro vai ao banheiro e cague.
E assim foi feito, a bicha foi ao banheiro, cagou e voltou dali 5 minutos e disse:
- Já caguei.
- Já?! – disse São Pedro – cagou pouco, pode ir lá cagar de novo e volte daqui à 1 hora!
- Mas eu já caguei tudo que tinha pra cagar.
- Não me interessa, se é assim, cague sangue então.
Então voltou a bicha no banheiro e cagou, cagou o que restava e depois cagou sangue, voltou cansada e disse:
- Já caguei, São Pedro, posso entrar no céu agora?
- Não, volte lá e cague mais.
E foi assim, a bicha foi ao banheiro, cagou sangue e até o que não tinha e voltou dali uma hora. Já não agüentando mais cagar perguntou a São Pedro:
- E agora, posso entrar? Deixa, por favor!!!!
- Sim, mas agora você entendeu para que serve o cu?

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? – o psicólogo pergunta ao menino.
Ele vai responder cenoura ou pepino, pensa o pai.
- Chuchu – responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? – torna o psicólogo.
24, pensa o pai.
- Onze – responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? – pergunta o psicólogo.
Carneirinho, pensa o pai.
- Jacaré – responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
Cabeleireiro, pensa o pai.
- Juiz de Direito – responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

A grande final do campeonato “Perobo mais Sensível” estava para ser realizada numa boate gay de Campinas.
Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de
Ituiutaba).

Chegado o grande momento da decisão, colocaram os
finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição
de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega
para o primeiro participante e enfia uma caneta no
brioco dele. Sem demora ele responde:

- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de
tinta!

No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A
resposta foi:

- Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm!

O juiz joga um taca de vinho no terceiro pederasta. A
resposta:

- Almadén branco seco safra 1962. Cabernet Savignon!

O quarto competidor é empalado com um salaminho.

- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?

A competição prossegue até chegar a vez do favorito que
era o ultimo da fila. O juiz se aproxima com uma xícara
de café, tropeça no salame usado na prova e derruba
todo o café no fiofó do viadinho. Eis que o favorito
da prova grita:

- Aiiiiiii. Creeeeedoooo…

- O que aconteceu? Esta quente? – pergunta o Juiz.

- Não, esta sem açúcar! – gritou ele.

Bilhete deixado pelo filho:

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama;

Ele lê o bilhete temendo o pior: Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu trailer.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.

Um grande abraço e até algum dia.

De seu filho, com amor.

O pai quase desmaiando continua lendo:

PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que estão na primeira gaveta.

Abraço,

Seu filho, burro, mas macho. ..