da roleta e anuncia que vai apostar tudo. Encara os dois empregados responsáveis pela roleta
e acrescenta:
- Só tem uma coisa: espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda
nua…
Despe-se completamente e coloca as fichas todas sobre a mesa. Totalmente abananado, o crupiê
move a roleta, que vai girando enquanto a loura grita, fazendo figa:
- Mãezinha, preciso de roupas novas! Mãezinha, preciso de roupas novas!
Assim que a roleta pára, ela sai pulando:
- Ganhei! Ganhei! Que maravilha!
Abraça e beija cada um dos crupiês, debruça-se sobre a mesa, recolhe todas as fichas, apanha
as roupas e vai embora. Os crupiês entreolham-se boquiabertos. Finalmente, um deles,
voltando a si, pergunta:
- Em que número ela apostou?
E o outro:
- Não sei… Pensei que você tivesse olhado!
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e
Eva. Diz o francês:
- Olhem como os dois são bonitos! Ela, alta e magra.
Ele, másculo e bem cuidado… Devem ser franceses! O inglês:
- Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados…
Só podem ser ingleses! E o brasileiro:
- Discordo totalmente. Olhem bem… Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã para
comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos!
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema – sugeriu o nigeriano. Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! – reclamou o Nigeriano.
- Você pegou o negro. Este é o meu bebê! Eu sou negro, minha esposa é negra. Dá aqui este bebê, volte lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Pirou? E se eu pego o argentino?
(Nada contra os argentinos heim..(kkkkkkkk))
Ja disse nada contra os argentinos….(hehehehehe):
Manhã de domingo na fronteira entre o Brasil e a Argentina. Na igreja, o novo padre faz o sermão:
- E, então, Pilatos lavou as mãos. E o que era Pilatos? Argentino!
Os fiéis ficam furiosos. Têm parentes argentinos, ou têm filhos e filhas casados com argentinos. Muitos também fazem negócios com os vizinhos. Enfim, aquilo não é bom e todos reclamam muito, mas no domingo seguinte lá vem o pároco:
- Jesus fechou as portas do céu aos fariseus. E o que eram os fariseus? Argentinos!
Indignados, os moradores procuram o bispo, que dá uma tremenda bronca no padre. Ele jura que nunca mais irá se referir aos argentinos novamente. Na missa seguinte, começa o sermão.
- Os apóstolos estão reunidos na Santa Ceia, quando Jesus fala: “Esta noite um de vocês irá me trair”. Diz Pedro: “Sou eu, Mestre?” E Jesus: “Não, Pedro, não é você.” “Sou eu, Mestre?”, diz Mateus. “Não.” Diz João: “Sou eu, Mestre?” “Não, João”. E Judas: “Soy yo?”
Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para a cama com ele. A religiosa, surpresa, declina o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira.
O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que é Jesus Cristo… e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade. Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
Aí a freira tira o véu e diz:
- Hahahaha! E eu sou o motorista!
Um grande produtor de laranjas do interior paulista estava desesperado, pois seus clientes dos Estados Unidos haviam cancelado os pedidos deste ano e ele veria a fruta apodrecer nos armazéns. Para relaxar um pouco, resolveu ir a um prostíbulo e esquecer os problemas. Ele chegou, escolheu uma monumental morena e foi pro quarto com ela.
- Amor, você parece tão estressado – disse a morenaça, com voz sedutora. – O que posso fazer por você? Ajuda se eu chupar um pouco?
- Claro que ajuda, mas são 60 toneladas!
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