Loucos Por Bobagens » Piadas de Velhos

Sinceridade masculina

admin — Thu, 18 Feb 2010 13:30:00 +0000

Sinceridade masculina…

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à
cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para
se aproximar e sussurra-lhe:

-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me
licenciei, vocêficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só
você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa, você ficou
perto de mim. Quando perdemos o carro,também estava comigo. E
desde que fiquei com todos esses problemas de saúde,você nunca
me abandonou. Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

-Diz amor…

-Acho que você me dá azar!!! Vaza…..

Calor e Frio

admin — Wed, 10 Feb 2010 18:15:00 +0000

Um casal de idosos vai ao médico.

Ao terminar o exame, o médico diz ao velhinho:

-A sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupe?

- Na verdade, existe. Depois de fazer amor com a minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor!

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

-Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupe?

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz-lhe:

-O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer amor na primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?

-Oh, aquele velho maluco!
É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!

Nova velhinha

admin — Wed, 27 May 2009 13:00:00 +0000

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando a viu sentada no degrau de sua varanda, fumando um cigarro. Curioso perguntou:
“Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?”
“É simples: consumo dois maços de cigarros por dia e, antes de ir pra cama, fumo um grande baseado. Fora isso, bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, abuso de sexo e não faço nenhum exercício físico.”
O médico, espantando, diz:
“Isso é extraordinário!!! Quantos anos a senhora tem?”

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
- “Trinta e quatro”.

Velho diabético!!!!

admin — Wed, 27 May 2009 12:58:00 +0000

No meio de uma viagem a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela :
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
E ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo !!! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc, etc. E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta???
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:
- Confiamos em você !!!
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais.
- Como ? Eu faço questão de dar…
- Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

No asilo…hahahahaha

admin — Tue, 28 Apr 2009 11:47:00 +0000

Num asilo, um ancião dirigiu-se a uma colega:

- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu

pênis.

Nao creio que isso faça mal.

A “coleguinha” concordou e, durante dois meses, se encontravam para tomar
sol no terraço. Ele tirava a estrovenga e ela pegava.

Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte até encontrá-lo
no quintal, sentado ao lado de outra velhinha que segurava seu membro viril.

A antiga companheira ficou indignada:

- Durante dois meses eu segurei seu pênis, sem problemas e agora você me deixa por outra. O que ela tem que eu não tenho?

E o velhinho respondeu, com um sorriso maroto:

- Mal de Parkinson.

Julgamento da Velha

admin — Mon, 02 Mar 2009 20:04:00 +0000

Promotor: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 80 anos.

Promotor: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe
aconteceu no dia 1º de abril do ano passado ???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda,
num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem muito bonito sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Promotor: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável..

Promotor: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo gostoso, ele começou a acariciar minha coxa.

Promotor: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Promotor: Porque não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Promotor: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.

Promotor: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor…

Promotor: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada.
Não me sentia assim há anos!

Promotor: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Promotor, o que poderia uma mulher de verdade,
ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor?
Estávamos a sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua,
rapaz!

Promotor: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no FDP!!!

O velhinho no medico

admin — Sat, 15 Nov 2008 14:53:00 +0000

Piada do feriado…

O velhinho no medico

Um velhinho bem carcomido e esclerosado vai ao médico acompanhado de sua caquética senhora.
Antes de entrar no consultório ele diz :
- Minha velha, como eu já não escuto direito, você fica atrás da porta escutando o que o médico diz e depois me conta.
A velhinha concorda e o vovô entra. Depois de examinar o paciente o doutor diz :
- O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
O velhote diz:
- Hein?
ao que o médico repete:
- O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
- Fala mais alto meu filho !
- O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
- Ainda não ouvi meu filho, força nesse pulmão que o vovô aqui é meio surdo.
O médico berrou :
- O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
O velhote agradeceu e saiu do consultório, se aproximou da esposa e disse:
- Emenengarda, o que o desgraçado do médico falou que eu não escutei nada?
A velhinha disse abatida:
- Ai, Pancrácio, nem queira saber…ele disse que a sua vida é um inferno, você toma chifre desde 1950.

A Vinganca da Vovo!!!

admin — Fri, 14 Nov 2008 19:44:00 +0000

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.
A velhinha foi pra casa pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração para gato!
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada ela foi para casa e voltou com o seu cachorro!
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para moça do caixa colocar o dedo no buraco.
A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro…
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Huuummm… tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha …
-Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?!…