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URGENTE!!! SEQUESTRO DE DEPUTADOS EM BRASÍLIA.

sylar — Wed, 01 Feb 2012 20:46:28 +0000

O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, sequestrou ontem, em Brasília, 24 deputados da Câmara Federal e alguns Senadores. Eles estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda! Veja o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada
– 320 litros de gasolina Premium
– 175 litros de gasolina convencional
– 125 litros de diesel
– 98 litros de Biodisel
– 380 maços de caixas de fósforos
– 214 isqueiros
– 7 lança-chamas
– 108 sacos de carvão
– 20 metros de lenha seca
– 1 retroescavadeira

Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido por parte dos deputados.

BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ!

Um incrível exemplo de vida.

sylar — Sat, 31 Dec 2011 03:17:05 +0000

na missa das seis horas do domingo passado, na igreja de s. Paulo apóstolo, em copacabana, o padre eusébio perguntou aos fieis, ao final da homilia:
– “quantos de vocês já conseguiram perdoar seus inimigos?”
a maioria levantou a mão. Para reforçar a visão do grupo, ele voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha que estava na segunda fileira, apoiada numa enfermeira particular.
– “dona mariazinha? A senhora não está disposta a perdoar seus inimigos ou suas inimigas?”
– “eu não tenho inimigos!” respondeu ela, docemente.
– “senhora mariazinha, isto é muito raro!” disse o sacerdote. E perguntou: “quantos anos tem a senhora?
E ela respondeu:
– “98 anos!”
a turma presente na igreja se levantou e aplaudiu a idosa, entusiasticamente.
– “doce senhora mariazinha, será que poderia vir contar para todos nós como se vive 98 anos e não se tem inimigos?”
– “com prazer”, disse ela.
Aí aquela gracinha de velhinha se dirigiu lentamente ao altar, amparada pela sua acompanhante e ocupou o púlpito. Virou-se de frente para os fiéis, ajustou o microfone com suas mãozinhas trêmulas e então disse em tom solene, olhando para os presentes, todos visivelmente emocionados:
– “porque já morreram todos, aqueles filhos da puta!”

FELIZ ANO NOVO!!! BOBAGENS AGORA SÓ EM 2012! #FUI

Feliz Natal

sylar — Sat, 24 Dec 2011 13:29:16 +0000

A equipe Loucos Por Bobagens deseja a todos um Feliz Natal com muita paz e saúde!!

“Um político honesto, um advogado generoso e Papai Noel estavam andando pela rua quando viram uma nota de R$ 50 reais. Qual dos três a pegou?
- Papai Noel, porque os outros dois não existem!”

Carta a Deus, passando por Brasília

sylar — Mon, 12 Dec 2011 05:31:14 +0000

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para ‘Deus-BRASIL‘
Resolveram mandá-la para a Dilma
Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma ‘criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: ‘Brasília-DF‘.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
-Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!

Harley Davidson Com Vaselina

sylar — Tue, 29 Nov 2011 03:40:14 +0000

O sujeito era apaixonado por motos, Queria muito ter uma Harley Davidson. Guardou dinheiro durante um bom tempo e foi até a revendedora. Chegando lá, o vendedor lhe disse:

-Temos a últimaHarley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.

-Não tem solução? – perguntou o sujeito.

-Tem – disse o vendedor – Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.

À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi logo avisando:

-Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a regra aqui em casa e a seguinte: O primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.

-Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar.

O cara pensou: E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada…

Teve uma idéia. Agarrou a namorada e meteu aquele beijo de língua, na frente dos pais, esperando que alguém protestasse.

Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago. Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e traçou a menina ali mesmo. Ninguém falou nada.

Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou também. E nada … ninguém falou absolutamente nada.

Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e… O sogro assustado, disse:

-Pode parar por aí mesmo que eu lavo a louça!!

Joãozinho ainda não sabe nada (PESADA!!!)

sylar — Tue, 29 Nov 2011 03:17:34 +0000

A professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostavam.
– Ritinha, do que e que você mais gosta?
– Das flores, professora.
– Que gracinha! E você, Mariazinha?
– Do céu, professora.
– Que lindo… E você, Soninha?
– Das borboletas, professora.
– Que maravilha… E você, Joãozinho?
– Ah, professora, eu gosto é de b#c#t#!
– O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????????????????????
– É professora; eu gosto mesmo é de buc#t#!
– Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
– Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buc#t#!
– Como é que é, Joãozinho?
– É diretora; eu gosto é de buc#t#!
– SEU MAL-EDUCADO!!!!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido…
E a diretora:
– Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buc#t#!
– Ah, é isso? Liga não, diretora… Garoto novo… Nunca comeu um c#.

Sexo às vezes tem Surpresa

sylar — Wed, 23 Nov 2011 05:43:47 +0000

Um homem estava passando por uma rua dirigindo um belo carro branco quando viu uma moça muito bonita, uma dessas loiras de parar o trânsito, não daquelas das piadas curtas de loiras. Então ele resolve oferecer uma carona para aquele pedaço de “mau caminho”.

Sem pensar muito a loira aceita, sobe no automóvel e, depois de alguma conversa, os dois decidem dar uma paradinha no motel…

Dentro do quarto, a coisa já estava bem quente, com os dois totalmente pelados e o cara super “animado”. Mas, aí a garota olha para o cara e fala em um tom muito sensual:

- “Escuta, eu não falei isso antes, mas eu sou uma “profissional” do sexo. Meu preço é trezentos reais.”

O cara leva um susto, pensa um pouco, mas acaba aceitando e a coisa pega fogo de vez!

Quando estavam satisfeitos a “loura profissional” pergunta:

- “Agora você pode me levar para minha casa?”

E o cara responde:

- “Escuta, eu não falei isso antes, mas eu também souprofissional, sou taxista. Se você quer ir para sua casa o preço da corrida é 350 reais…”

Moral da história: uma vez loira, sempre loira!

loirinha burra

sylar — Tue, 15 Nov 2011 03:29:56 +0000

A loira liga para o celular do namorado: – Amor! Tô com um problema. – O que houve? – Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil… As peças não encaixam… – Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos… – Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantinhos… – Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa… – pergunta o namorado. – É um tigre… – responde apreensiva. – Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia… E após longo e pensativo silencio diz: – Pu*a que o pariu!!! Bota já os ‘sucrilhos‘ de volta na caixa!!!

REMÉDIO CASEIRO

sylar — Wed, 09 Nov 2011 17:30:11 +0000

Um sujeito vai a médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
– Fuma?
– Pouco.
– Tem que parar de fumar.
– Bebe?
– Pouco.
– Tem que parar de beber.
– Faz sexo?
– Pouco.
– Tem que fazer muito, mas muito sexo. Este é o único remédio que irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher surpresa, pergunta:
– Aonde é que você pensa que vai?
– Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
– Sim, mas, aqui estou eu prontinha…
O sujeito:
– AH NEIDE, NEIDE, NEIDE… LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

Como pedir Pizza em 2015

sylar — Tue, 01 Nov 2011 05:56:02 +0000

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…

Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…

Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…

Cliente: O quê?

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…

Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

Cliente: Quanto é?

Telefonista: São R$ 49,99.

Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.

Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…

Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!

Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!