Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa é muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas é claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo, e disse com a voz calma:

— Olá, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12 que tenho guardada em casa para estas situações. Putz, o tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate e uma equipe de TV. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:

— Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

— Pensei que vocês tivessem dito que não havia ninguém disponível…

Interior de Minas Gerais… a mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:

— Ô bem…cê cridita im Deus?

— Ora si criditu….craro!

— Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?

— Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mesma hora….

— Si é da vontade de Deus, o dia pudia virar noiti num minutim?

— Ora, si é da vontade de Deus, virava sim…. pruque não?

— Si é da vontade de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascer pritim….quasi azurzim?

— Arre égua… Si sesse da vontade de Deus nosso fio nascê pritim, nascia…mais qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio e arriá no chão….ia….ah si ia!

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionario, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.

- E aí, deu certo? – perguntou o chefe.

- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher e fantastica!

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra? lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor , meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema ,diz o médico. misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi .

Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz…
- Ai doutor…FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL….FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!
- Mas o que aconteceu??? Pergunta o médico.
- A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??’
- Sim, como não doutor, diz a velhinha, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL.
- Mas porque foi horrível? O sexo não foi bom?
- Não doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais…

Essa piada eu nunca tinha visto, mas é muito boa!
Sua mãe vai rir, sua sogra vai rir, sua tia também, é alegria pra familia toda!

A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo dos avanços dos rapazes, pede um conselho à mãe:

- O que faço mamãe se os garotos insistirem?

- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, guria? Ela vai, mas quando o
moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e
sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro.
Na hora que ele ia atacar ela pergunta:

- Que nome vamos dar ao nosso filho?

Ele fica de gelado e vai-se embora.

Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo.

- Que nome vamos dar ao nosso filho?

O Paulista também sai de fininho…

Mais tarde chega um gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios.

- Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.

- Que noooome… ahhh… vaaaaaaaamos daaar… ahhhh… à criançaahhhhhh… Ahhhhhhhhhhhh… Queeee noooooome vaaaaaaamos… não, pára! daaaaaaaar… vai… vai… vaiiiiii… aaaaaaaah criaaaaaaaança?

Depois dele gozar, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o gaúcho triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um nó BEM FIRME e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar Magaiver ou Chuck Norris.